Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история.
Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах.
- Девушка, мне билет!
- До какой станции?
- Вы из милиции? - мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость.
- Нет, я кассир!
- А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? - расплывается в улыбке.
- Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!
- Значит, не жена ты мне? - обиженно дует губы. - А если не жена, и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь?
Тебе какое дело, до какой станции я еду?!

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздается риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

В каpтинной галеpее:
- Вот каpтина с изобpажением великолепной летней погоды под названием "Дypаки".
- А где же дypаки?
- А дypаки в такyю погодy дома сидят!

Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала:
- Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
- Какая разница между ТУ-134 и ТУ-154?
- Три минуты.

Татуировка на члене мазахиста "No pain no gain" (пояснение: надпись "No pain no gain" обычно встречается на майках у качков и означает: "Нет боли нет роста")

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

Меджу одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см,
а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"

Путина для рыбаков и президента по разному приятна.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его еще раз.

Объявление:
Молодой, симпатичный человек познакомится с очаровательной девушкой для приятного спермопрепровождения!

Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!

Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.

Разговаривают двое друзей:
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.

- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь?!
- Бля*ь! Ну как же достала меня эта работа!!

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: - Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.

- А мы уйдем на север! - Радостно напевал глупый Табаки,
когда их с Шерханом гнали по этапу в Магадан.

- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи!
Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю - а на улице дождь.
Пришлось им трижды звонить - напоминать...

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

Шелленберг: - Должен вас предупредить, Штирлиц: вы "под колпаком" у Мюллера.
- С чего вы взяли?
- Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
- Хм! Вы имеете ввиду чемодан русской радистки?
- Я имею ввиду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер его вам одалживал.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,
Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее.
В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

Новость:
Проверка российской футбольной сборной показала, что генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была отечественная ассоциация мазохистов.

Новости на ТВ:
- Буш собирается поменять Колена Пауэла на Кондолизу Райс.
Трудно назвать ее темной лошадкой, но...
Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так.

Проект флэшмоба:
Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают розовые корточки с глубоким декольте.

В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачи Японии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй куплет гимна РФ в следующей измененной редакции:
От южных морей до полярного края
Готовы к продаже леса и поля
Хабаровск - китайцам! Курилы - Японцам!
У нас тебя много, родная земля.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!!
Но чтоб красиво так, стихами...

- Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.

- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
- Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!

Спецназовцы заламывают руки шахидке:
- Говори, с*ка - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!

Покупатель заходит в аптеку и прям от двери кричит:
- Мне упаковку презервативов дайте!
Юная продавщица засмущалась и тихо говорит:
- Можно тише?
- Нет же никого!
- А я?
- Так мне дверь запереть?

Прапорщик перед стоем солдат:
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из е-мое... нет, из Уй-бLя...
(колотит себя кулаком по лбу).
- Может, из Ухты?
- Точно! Наряд на кухню!!

Едут как-то на "Мерседесе" новый русский и водитель "Запорожца". Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Встречаются два друга:
- Глис, ты?
- Свин, я!

Неудивительно, что Киркорову не нравятся сиськи - сам то он х*ем вскормлен!

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.

Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.

Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.

ГИБДД переименовано в ДОеБДД.
А может быть так: ДОБДД - ДОБровольно Давай Деньги!
Эволюция: были Гайцы, Гиббоны, теперь будут Добберманы.
ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег.
ДОБлестные Дояры на Дорогах.
Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...

Дог-шоу:
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом:
"Кавказцы, вон из Москвы!".

- Почему женщина не идет на митинг: по убеждениям или из осторожности?
- Ошибаетесь! Ей просто не в чем!!

Представитель МВД России заявил, что силовые структуры не будут препятствовать А.Масхадову и Ш.Басаеву, если они захотят провести курс лечения в одном из французских военных госпиталей.

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Девушка выходит замуж в пятый раз. После брачной ночи, жених обнаруживает, что она все еще девственница:
- Как же так? Ведь ты же в пятый раз замужем!
- Понимаешь дорогой, три моих первых мужа были: пианист, коммунист, программист. Пианист все только руками. Коммунист - обещания, обещания, ... А программист все интернет.
- А чевертый муж?
- А четвертый был депутатом. Как ни старался - все у него через попу.

2 мужика сняли двух девушек, взяли того-сего. Девицы молодые-горячие, всю ночь стонут, выкрики: "не надо, не могу больше терпеть, только не это, спасите..."
Далее - 7 часов утра. За девушками закрывается дверь, через двадцать минут звонок.
Что-то забыли наверное, мужики открывают.
Полная площадка милиции, скрутили друзей, обыск квартиры.
Выдержка из заявления бдительных соседей: "... всю ночь раздавались стоны и крики о помощи...". До чего террористы страну довели!

- Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но... ваша жена погибла в авиакатастрофе.
- О нет... Нет, нет... Нет! С ней были мои пятьдесят долларов!!

Учительница на уроке:
- Молодые люди на первой парте! Кончайте!! Взрослые уже!!!

Диалог на трассе:
- Немедленно дуйте в эту трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!!

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!
Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нету.
- Снимай штаны!
- Последние.
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!

Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...

- Что пишут на оправе очков мелкими буквами?
- Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.

"Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке!

- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
- Нет дорогая.
- Так мальчики, продолжаем!

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

- Алло, это секс по телефону? Мне бы блондинку с восьмым номером!
- Номер, который вы набираете, не существует...

Приговоренный на эшафоте:
- Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый!
Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?

Идет мент по улице, видит стоит машина и из нее звуки раздаются:
- ААА, ОООО, ХОРОШОООО.
Подходит мент к машине и стучит в стекло.
Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент:
- Что за стоны?

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию ганDонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

Идет по полю грустный пастух и встречает собрата по посуху. И спросил он своего коллегу:
- Скажи, дорогой, не видел ли ты моего стада?
- Конечно, дорогой, - отвечает второй пастух, - твое стадо пасется там, на горе!
- Спасибо, дорогой, - радуется первый, - в награду возьми лучшую овечку из моего стада!
- Да не надо... Я же это так, по дружбе...
- Нет, возьми! Я перед тобой в долгу!
- Не за что не возьму!
- Ну бери две овечки!
- Тем более две! Не возьму и все!
- Три бери, - красный весь уже, на крик переходит.
- Не возьму, не возьму! - мотает головой другой.
Навстречу им едет всадник на вороном коне. Они бегут к нему. Наперебой кричат:
- Слушай, рассуди нас, дорогой! Он нашел мое стадо, а я хочу дать ему свою овечку, а он говорит, не возьму, вот и скажи, кто из нас жадный!
Всадник посмотрел на них, подумал и говорит:
- Сдается мне, вы хотите украсть моего коня!

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка,
а на лобке - черная.

- Чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!

Памятка водителю:
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

Единственный вид спорта, где на допинг необходимо проверять
только судей - это правосудие.

Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем осталось только отдать ему Китай-город,
а заодно и все прилегающие к нему окрестности в пределах Садового кольца.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Новости футбола:
Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем,
сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.
*
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.

Примета чтобы сборная России по футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием (Краснодарский, Ставропольский край).
4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить горилки и шмат сала.
5. Жен с собоВ постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу - это "легкий флирт"?

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

- Вась, а я с девушкой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!

- Официант, уберите пятна жира с поверхности моего супа,
они все время за мной подглядывают во время еды!

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось,
мужчина - женщин, с которыми он не смог!

Не надо включать новорожденным детям попсу!
Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
Пусть их с детства тошнит от классики...

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пед&расты.
Балалаечник".

Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как
"две женщины под одной крышей".

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности -
на вас могут напасть и отобрать еду!

Новость:
Вчера в Бомбее состоялось первое собрание новой общественной организации
"Обезьяны мира - за регресс!".

Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!

Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей: - Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей: - Где?

Крокодилица укладывает спать дочку, поет колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета российского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.
Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!

Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед,
если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.

Сейчас у новых русских новая затея по охране домов.
Залазит вор, а на него выбегает вместо добермана 40 пикенесов!

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Муж неожиданно в пять часов утра возвращается из командировки, тихонько открывает дверь квартиры, в кромешной темноте на носочках пробирается в спальню, в темноте нащупывает выключатель и...!!!
В последнее мгновение одергивает руку, тихонько..., не раздеваясь ложится калачиком на прикроватный коврик и засыпает с мыслью:
"спи дорогая, утро вечера мудреннее..."

Мужик приходит в бар, пытается что-то рассказать, но он заика.
Бармен говорит: - Неделю молчишь - с меня пузырь!
Мужик приходит каждый день и молчит. Но и бармен не дурак - неделя на исходе! Он говорит заике:
- А правда что у тебя на члене огромная бородавка?
Заика: - Пппправда, нннно тттвоя жжжена мммогла бббы и пппромолчать.

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Вчера от подруги услышал - думал прибью:
- Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад...

Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пиZданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

Врач у постели больного:
- Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
- Гемиплегия? Это что такое?
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает.
- А все, что у меня слева будет работать?
- Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?
- Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам, к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец) и бог ему и говорит:
- Ты такой большой и сильный, пожалуй, я тебя награжу самой мощной подачей.
Родик довольный ушел.
Приходит Лейтон Хьюит (маленький но верткий):
- Тебе я дам самую высокую скорость передвижения по корту...
Довольный Хьюит ушел. Приходит Роже Федерер. Бог ему:
- Ты почему опаздываешь? Я уж почти все раздал... Ну давай я тебе всего помаленьку, хорошую подачу, хорошую скорость и реакцию...
Через час приходит Сафин. Бог в непонятках чего ему дать:
- Ты бы еще позже пришел! Я уже всем все раздал и тут ты... вот чего тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть?
Сафин: - Да когда как... Иногда люблю, а иногда и неохота...
Бог: - Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис - будешь мной!

Новорожденный-вундеркинд - акушерке:
- Спасибо за вынимание!

Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!

- Я перепробовал много шариковых антиперспирантов,
пока не понял - все они несъедобны.

Новейший суперпроект русской эстрады!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!

Аэрофлот рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее,
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.

"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

Министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!

У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

- Ребята - объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Маша, это насморк...

Алла Борисовна пришла домой вечером и застала у себя в спальне 10 мужиков. Она вздыхает:
- Я очень устала, ребята! Двое должны уйти!!