"Удивительное знакомство"

Однажды, опаздывая на праздник наш Валентин Дмитриев, летел как обычно, сломя голову, сшибая пролетавшие самолеты, птицы, оказавшиеся на его пути засасывались воздухозаборниками куртки. Лететь было не далеко, пару километров, но Валентин нажимал и нажимал, так как в гостях его ждало пиво и другие напитки. Прилете на место он сделал пару кругов в воздухе над местом призеиления, чтобы проверить наличие прохожих.

   Придя в квартиру, он со всеми поздоровался, как и пологается каждому достопочтимому Валентину. После нескольких часов пьянки Валентин стал на глазах краснеть, так как это есть нормально, для его несформировавшегося организма. Прошло много часов с его прихода, от перегара подохли мухи во всей квартире, а Валентин пил и пил...Прошло еще какое то количество времени, а Валентин ни как ни мог угмонится. Внезапно, на одной из рук, сработали пьяные волосы, которые и без того, развивают огроимную реактивную тягу, а когда Валентин подвипивший и того хуже! Сперва, после сильнейшего рывка Валентин с трудом собрался  с духом и начал утихомиривать волосы, но не тут то было! Волосы, потерявшие контроль над собой, стали беспорядочно носить Валентина по комнате, но все крепко спали и ни кто не слышал диких воплей. Казалось, волосы совсем потеряли голову, когда Валентин подлетел к открытому окну, и ни минутой не промедлив скрылся в неизвестном направлении. Через несколько минут, волосы, нарезвившись и очень уставши, под руководством Валентина подлатали к окну...но тут...ужасное событие! Забыв дома нашатырный спирт и валерьянку валентин опомнился: ведь когда волосы отрезвеют, они сипугаются а чего хуже потеряют сознание! Ведь когда волосы чего то сильно боятся, они бледнеют, их охватывает паника и сметение,  некоторые менее крепкие теряют сознание, и единственный способ произвести экстренную посадку натереть их либо спиртом либо валерьянкой. Но ничего подобного под рукой не было, а волосы вопили во всю, и в конце концов, теряли сознание...Остались самые крепкие и стойкие, но и тем было не под силу втащить Валентина в окно...из последних сил они развили колоссальную реактивную тягу, н увы, Валентин, не в состоянии управлять этой мощью не справился с управлением и врезался в стену...

   Что произошло после этого, говорить конечно не надо, всем и так понятно, что подействовалт силы Земного притяжения и с ускорением свободного падения 9,8 ж он испытал сильнейшие перегрузки при приземлении. Как жаль, что даже если ты и Валентин Дмитриев,то законы физики действуют и на тебя!

  В это время внизу проходила пИПКА, никого не трогая и не на что не обращая внимания. Тут на нее со всего разгона врезался Валентин, но пИПКА не оплошала, и приняла удар на себя. Пролетавшая мимо утка, тоже была задета и турбулентной волной ее затащило промеж пИПКИ и Валентина. Приехавшая скорая забрала и пИПКУ и Валентина и увезла в больницу. Спустя три часа из того же окна вывалился Хуявцев(миленький Хуявцев) которы пересчитывал на стройке гвозди, и вообще непонятно как он тут очутился.После него попадали в окно и его гвозди, в количестве 24 штук, как ни странно, все упали на шляпку, так на ней и оставшись, а один гвоздь упал под углом в 30 градусов  к земле((( Ну Хуявцев конечно тоже молодец, не растерялся начал пересчитывать гвозди вновь, но почему-то он всегда ни как не мог досчитаться 235 гвоздя, что тоже как то странно.

    Теперь настало време поговорить об устройстве куртки Валентина, так как куртка, а чего лучше шапка полоностью выпадают из общего ряда обыденных и привычных вещей. Можно выделить некоторую концепцею, которая даст нам точно понять, каким образом осущаствляется полет Валентина, какую роль в этом играет его ВОЛОСЯОЙ покров, и какую роль исполняет одежда. Начнем с волос.Волос-это движитель всего Валентинового существа. Изгибаясь под прямым углом, волос находится в состоянии относительного покоя, получив электрический импульс, посылаемый гипофизом продольной части головного мозга, волос возбуждается, но в движение не приходит. Далее происходит нечто удивительное: главный, так сказать ведущий волос который на порядок толще и больше рядового волоса приходит в движение начинает производить гармонические произвольные колебания вокруг своей оси, толкая волосы по всему телу Валентина.Таким образом волосы работают наподобие червячной передачи, но минус этого способа передвижения состоит в том, что выведя из строя главный волос,можно обесточить всю систему(этот метод применяет ПВО(противо-воздушная оборона), которой Валентин частенько досождает, порчей антенн, загрязнением чердаков и крыш своими фекалиями, целясь ему прямо в промееж ягодиц, т.е. в жопу). Итак, как мы уже выяснили, возникает реактивная тяга в несколько раз превышающая по силе тягу стандартного JetBag. Рукава, штанины и шапка выполнены из нерушимого материала, ныне не известном на Земле, по причине суровых агрегатных состояний внешней среды(давление, температура,холод, ваккуум) Так же при прохождении плотных слоев атмосферы(стратосферы) в куртку идет подача кислорода, по причине разряженности воздуха на таких высотах. При обнаружении курткой повреждений на телесном покрове Валентина,  незамедлительно вводится антисептик, либо антибиотик, в зависимости от ситуации. Куртка снабжена AI, который помогает производить вычисления траектории полета, посадки, и прочее.

   После падения на пИПКУ и утку, Валентин жил с ними дружно и без ссор, но иногда возникали конфликты.Пару слов о том, что же все таки такое пИПКА. пИПКА, и не как иначе, это желтая, исполненная в форме огромной таблетки существо примерно с Валентина ростом, постоянной улыбкой, огромными глазами и рукой но только одной, правой, которая не имеет никакого практического применения. Следует отметить, что пИПКА все очень ХОЧЕТ, но ничего не МОЖЕТ(к этому относится  прием пищи, питье, справление нужд и прочее) Впрочем, пипке все это и незачем, так как ее анотомия обоснована полным отсутствием внутренних органов. Состоит пИПКА из 93% паралона и 7% чего-то еще...

   Вот и живут пИПКА с Валентином у него дома в мире и спокойствии, но иногда, когда пИПКЕ надоедает спокойная жизнь она начинает орать на Валентина. Причиной этому всегда становится пролитый Валентином суп. На самом то деле никакого супа и не было суп-это лишь причина для того, что бы поорать на Валентина. В тех редких случаях когда Валентин все-таки и разливает суп пИПКИ, он состоит из воды, молярной кисти, краски и прочей ерунды, ну и естественно для употребления в пищу он не пригоден. Время летит быстро, и Валентин так привык к пИПКЕ, что не может представить себе без нее жизни. Так же к ней привыкла и вся Валентинова семья, что просто е не замечают. Кстати говоря Валентин приноровился использовать пИПКУ в качестве транспорта, садясь ей на голову. Но скорость пИПКИ настолько мала, что доехать на черепахе было бы гораздо быстрее. Но исходя из теории, что Валентин на всем экономит, о чем мы уже говорили, получается что пИПКА лучший транспорт для Валентина. Возит она его почти везде, так что исходя из этого можно понять, что она и когда его не носит, тоследует за ним.

   Вот пожалуйста случай из жизни: Валентин, поехав на дачу без пИПКИ примерно  в декабре, пИПКА приперлась туда только только к весне, так что сами считайте! Летные качества Валентина утратились безвозвратно, но иногда, когда найдет меланхолия, бывает и такое, что он, обранив скупую слезу бывалого летчика, скажет -"Эх, ну ведь были времена...Да пошли вы все на хуй..." и начнет носится по дому разминая волосы, но все безуспешно..(((  Стоит в этом романе упомянуть такие имена как Внаих, Генимени, Хуявцев, Телемпом, без них, этот рассказ был бы неполон и  неправдив. Об этих ни менее талантливых изнаменитых личностях, можно сказать не так уж и много, так как их ни кто ни разу не видел, появляются они ни столь часто, но Валентин знаком с ними лично.

     В этой главе было много сказано про волосы и их удивительные способности, пИПКУ, его фатальное падение(между прочим из за несоблюдения мер летной безопасности). Но мы забыли упомянуть про то естественно замечательную способность его ног(голеностопного сустава) изгибаться под всеми углами, и поворачиваться против и по часовой стрелке на 360 градусов!((( Непонятно, конечно зачем это свойство ему так необходимо, но все таки мы это давно еще заметили. Ноги Валентина стали несомненно живой легендой, но ведь вся личность его окутана мраком непонимания и недоверия. Здоровался Валентин естественно тоже, по определенной и зараннее спланированной системе. Каждый раз, прощаясь и здороваясь, он как бы "доставал" руку из за уха, привлекая к своей личности внимание. Ну и вот мы остановились почти на самом конце главы, и на этом месте стоило бы ее и закончить, но нет, Валентин не из тех, про которого можно сказать практически все за одну главу!

     Настало самое интересное и поучительное. Предупреждаю, слабонервный на этом месте потерял бы сознание, или чего хуже схватил сердечный приступ, так что вы, дорогие почитатели культа личности Валентина Дмитриева, задумайтесь, нужно ли вам дорогостоящее лечение? Ну раз уж все слабонервные потеряли сознание, мы приступим к очередному казусу, в исполнении Валентина. В чем же заключается сей казус? спросите вы. А я отвечу, что этот казус случается практически при каждой пьянке. И имя ему-неадекватное поведение Валентина при употреблении алкоголя, и самое главное после него. Те, кто видел это лишаются дара речи, те кто слышал этот отборнейший бред на время глохнут, а слабонервные опять же теряют сознание. Мне лично доводилось принимать этот плотнейший поток информации, произносимый устами Валентина со скоростью пулеметной очереди. Не стоит пологать, что на болтовне и пьяном бреду это все ограничивается, нет, нет, нет и еще раз нет! При этом Валентин способен вести отсчет количества випитого им, времени и прочее и выполнять сложнейшие пируэты, подобных которым никто и никогда не разу не выпонял на трезвую голову. На тех самых пируэтах мы заострим свое внимание. Первое, что стоит уяснить, дабы понять весь бред, это то, что на Валентина все-таки действуют некоторые физические силы, такие как: притяжение, диффузия, деформация, сила трения и прочее. Совершая поступки, по идиотизму и бредовости, в разы превосходящие Хуявцева(миленького Хуявцева), он думает что силы, описанные выше на него ни как не распространяются и что вообще он летает. Приведем яркий пример, основанный на реальных событиях. Однажды, в холодную-холодную зиму собрались как то на дачу. Количеству випитого не было предела, когда все стали расходится по комнатам спать, изрядно задолбавшись, комнату озарил своим присутствием ни кто иной, как Валентин. Да и все бы нормально, да нет, стоило только отвести от него взгляд, как Дмитриев без промедления свалился в дренажную канаву с моста, проломил, как ледокол Красин, еблом порядочный ледовый покров и исчез в глубине канавы(примерно по колено, хотя он после утверждал, что он не мог нащупать ногами дно))). А после этого последовало доказательство неугомонного характера, когда он, спускавшись со второго этажа(до сих пор ни кто не понял, хуль он там забыл), он не мог не подскользнуться и нахер упасть с наикрутейшей лестницы на свой же магнитофон(ладно бы на чужой, никаких моральных норм). Таких проишествий было очень много, и каждое оставляло на душе неизгладимый шрам. И последнее. Об этом неприменно стоит рассказать. Валентин любитель поболтать. Немного поболтать. Примерно пару часиков. По телефону. Непонятно зачем вообще ему надо кому-то звонить, если примерно из двух часов разговора собеседник говорит примерно минут десять-пятнадцать и то, слова несчастного собеседника сотавляют "Да","Ага",Точно","Угу" и прочее. В большинстве случаев  не выдерживает телефонная линия, но иногда бывает и так, что в телефоне садятся батарейки. Плюсом такого общения составляет то, что можно во время разговора положить трубку на стол, сходить в магазин за продуктами, поставить чайник, попить чаю, сходить в туалет, покурить, а Валентин даже и не заметив будет продолжать болтать, причем о такой фигне, какая в голову нормальному человеку никогда не придет.Ни в коем случае не разговаривайте с Дмитриевым о том, как он провел день(самое ужасное!), не спрашивайте таких вопросов "как дела?", "что делаешь?" и прочее, иначе можно помутнится рассудком.

     Ну вот и все, о всех качествах, как о положительных, так и отрицательных я рассказал, как говорится предупрежден, значит вооружен, не повторяйте ошибок Валентина и никогда, никогда-никогда не звоните ему на городской!)